داستان.جوک.طنز

امیدوارم لحظات خوشی را سپری کنید

خوردن ممه و عوارض جانبی

چند شب پيش توی اتوبوس نشسته بودم. ماشين خلوت بود و به جز من و آقايی که دو، سه رديف پشت سرم بود، چهار تا مرد هم روی رديفهای آخر کنار هم نشسته بودند، مشغول خوش و بش و بگو و بخند. هوا تاريک شده بود نمیتونستم روزنامه ای رو که دستم گرفته بودم بخونم. حوصله ام سر رفته بود و مونده بودم چکار کنم؟ توی همين فکرا بودم که صحبتهای چند نفری که انتهای اتوبوس نشسته بودند توجه ام رو جلب کرد. يارو داشت يه چيزی رو با لهجه غليظ ترکی واسه اون سه تای ديگه تعريف ميکرد.

 


چند شب پيش يکی از رفيقام نزديکی غروب داشت از مسافرکشی بر ميگشت خونه، طرفای جاده مخصوص چشمش ميفته به زن و مرد جوونی که کنار جاده منتظر ماشین ايستادن. نگه ميداره و سوارشون ميکنه. هنوز خيلی نرفته بودن که مرده به راننده ميگه: ببينم واسه امشب خانوم ميخوای؟ راننده گفت کيه؟ مرده اشاره ای به زنی که توی ماشين بود ميکنه و ميگه اينه، شبی بيست هزار تومن. خلاصه چک و چونه ميزنن تا اينکه آخرش به ده هزار راضی ميشن. مرده وسط راه پياده ميشه و راننده هم زنه رو ميبره خونش. خلاصه چه درد سرتون بدم؟ دختر رو ميبره تو رخت و خواب و شروع ميکنه به عشق و حال، داشته سينه های دختره رو ميخورده که ميبينه سرش داره گيج ميره و ديگه چيزی نميفهمه. وقتی به هوش مياد ميبينه افتاده روی تخت و تمام خونه و زندگی و ماشينش رو بردن. ميفهمه که دختره يه چيزی به خودش ماليده بوده که بيهوش شده.

 


پا ميشه ميره کلانتری که شکايت کنه، اما روش نميشده به يارو بگه که چه غلطی کرده. به افسره ميگه مرده ميخواسته جايی بره، گفته من زنشو ببرم دو سه ساعتی پيشم باشه تا بياد دنبالش. اونم تو چاييم يه زهر ماری ريخته که از حال رفتم. اینو که میگه افسر نيشش تا بناگوش باز ميشه، ميگيره لپ ياره رو ميکشه ميگه: راست بگو بينم پدر سوخته تو هم ممه خوردی؟

+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و نهم فروردین 1389ساعت 14:48  توسط میلاد  | 

تست روانشناسی _ الگو

تحقيقات اخير دانشمندان حاکي از آن است که مغز انسان از روابط رياضي براي ذخيره علايق و احساسات استفاده مي کند.  

 

 

 

بدون نگاه کردن به جواب ها، اين تست را انجام دهيد. 

 

       
 
1- يک عدد از ۱ تا ۹ انتخاب کنيد.

2- آنرا در عدد ۳ ضرب کنيد.

3- حاصل را بعلاوه ۳ کنيد.

4- دوباره حاصل را در ۳ ضرب کنيد.

5-يک عدد ۲ يا ۳ رقمي بدست آورده ايد.

6-ارقام عدد خود را با هم جمع کنيد (مثلا اگر  عددتان ۱۸ است ۱ را با ۸ جمع کنيد)
 
 
.
.
.
.
.
.  

 

 
حالا با توجه به عدد بدست آمده و ليست زير، ببينيد الگوي شما در زندگيتان کيست.  


  
 
1- انيشتين

2- نلسون ماندلا

3- جاکوب زوما

4- محمد علي کلي

5- تام کروز

6- بيل گيتس

7- گاندي

8- براد پيت

9- محمود احمدي نژاد

10- باراک اوباما 
   
+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و نهم فروردین 1389ساعت 14:29  توسط میلاد  | 

بازديد از بيمارستان رواني

به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسیدم شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟


روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار می‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند.

 


من گفتم: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگ‌تر است
.
.
.
.
.

.
.
.
روان‌پزشک گفت: نه! آدم عادى درپوش زیر آب وان را بر می‌دارد... شما می‌خواهید تختتان کنار پنجره باشد؟

 

 

 

 

************************

 

 

 

چنتا اس ام اس جدید:

 

 

نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره

 

-----------------

 

پایان سی سال ک*ون گشادی و آغاز سال همت و کار مضاعف گرامی باد !

 

-----------------------

 

لره می ره تهران زنگ می زنه خونه می گه: من دیگه ایران برنمی گردم

 

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و چهارم فروردین 1389ساعت 13:11  توسط میلاد  | 

گربه و مرد

یه خانومی گربه ای داشت که هووی شوهرش شده بود. آقاهه برای اینکه از شر گربه راحت بشه، یه روز گربه رو میزنه زیر بغلش و 4 تا خیابون اونطرف تر ولش می کنه. وقتی خونه میرسه میبینه گربه هه از اون زودتر اومده خونه. این کارا رو چند بار دیگه تکرار می کنه، اما نتیجه ای نمیگیره.
یک روز گربه رو بر میداره میذاره تو ماشین. بعد از گشتن از چند تا بلوار و پل و رودخانه و. . . خلاصه گربه رو پرت میکنه بیرون.
.
.
.
.
یک ساعت بعد، زنگ میزنه خونه. زنش گوشی رو برمیداره. مرده میپرسه: " اون گربه هه خونس؟" زنش می گه آره. مرده میگه گوشی رو بده بهش. من گم شدم
+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و چهارم فروردین 1389ساعت 13:4  توسط میلاد  | 

زلزله

  ونزوئلا:

زلزله می‌آید. ایران ضمن همدردی با ملت فهیم ونزوئلا، برای آن‌ها حدود دو میلیون خانه‌ی پیش‌ساخته و مقادیر خفنی بیسکویت و کلوچه‌ی لاهیجان و کنسرو ارسال می ‎کند. قرار می‌شود تمام مردم ایران یا یک لقمه از غذایشان را به آن‌ها بدهند یا دولت خودش به زور یک لقمه از غذای ملت بزند و به آن‌ها بدهد. رئیس جمهور ونزوئلا هم بهمراه 98346983624938264924323745 عدد خانم عريان و نيمه عريان و 1/4 عريان (!) در زير آوار متاسفانه يا خوشبختانه سالم بيرون مياد و با اون نيش هميشه بازش كه معلوم نيست به چي ميخنده لبخند می‌زنه و با اوباما هم دست می‌ده!

 

 

اسپانیا:
زلزله می‌آید. هیچ‌کس بر اثر آن کشته و زخمی نمی‌شود و فقط چند تا گاو به خیابان می‌آیند. مردم پارچه‌ی قرمز نشان می‌دهند و برای تفریح می‌دوند. گاوها صد و هشتاد نفر را کشته و دو هزار نفر را زخمی می‌کنند!

ايالت كاتالان و هواداران بارسلونا نيز با گاو به استقبال هواداران رئال مادريد رفتند و بر اثر اين درگيري نيمي از جمعيت اسپانيا نيز كشته ميشوند !!!

 

 

افغانستان:
زلزله می‌آید. سیصد هزار نفر کشته می‌شوند. القاعده و عصاره بن لادن (ببخشيد اوسامه بن لادن) مسئولیت زلزله را بر عهده می‌گیرد. نیروهای آمریکایی تمام کوهستان‌های افغانستان را بمباران می‌کنند و سیصد هزار نفر دیگر از جمله بن‌لادن را در این درگیری‌ها از بین می‌برند. بعد از چهار ساعت پس‌لرزه‌ی فسقلی دیگری می‌آید و بن‌لادن در ميان تعجب همگان صحيح و سالم مسئولیت آن را هم بر عهده می‌گیرد!

ضمنا مزرعه خشخاش هم براي دوستان مكتب عمل همچنان سالم باقي مانده است !! نگران نباش داداش !! لول

 

 

ژاپن:
اخبار ژاپن اعلام می‌کند که از امروز به مدت یک ماه، هر روز زلزله‌ای به بزرگی هشت و نیم ریشتر، توکیو را خواهد لرزاند. ساکنان توکیو زیر لب می‌گویند سوسکی بابا و برای امتحان کردن مقاومت ساختمان‌ها، سه ریشتر هم خودشان به صورت دستی به زلزله اضافه می‌کنند. یک دستگاه هم درست می‌کنند که جو را تبدیل به آب‌جو کند و موقع زلزله بیشتر سر حالشان بیاورد!

 

 

امارات:
زلزله می‌آید. نیمی از کشور نابود می‌شود. دور ساختمان‌های مخروبه نوار زرد می‌کشند و آن‌ها را به مکان توریستی تبدیل می‌کنند. ایرانی‌هاي هميشه در صحنه نيز از این مکان‌ها دیدن می‌کنند و در آن قسمت دي جي مياورند و PERSIAN NIGHT براه ميكنند !! اماراتی‌ها با پول حاصل از صنعت توریسم، یک کشور دیگر درست می‌کنند!

 

 

فرانسه:
زلزله قرار است تا چند روز دیگر بیاید. تمام مردم اعتصاب می‌کنند و خواستار منع وقوع زلزله در کشورشان می‌شوند. حمل و نقل عمومی مختل می‌شود. در نهایت زلزله تسلیم خواست مردم می‌شود و دیگر نمی‌آید!

در اين بين دانشجويان محجبه و مسلمان دانشگاههاي فرانسه نيز به دليل عدم كشف حجاب و نيامدن زلزله هيز بازي (!) در دانشگاه مجددا اخراج ميشوند !!

 

 

آمریکا:
زلزله می‌آید. هیچ‌کس کشته و زخمی نمی‌شود اما دو نفر و نصفی بی‌خانمان می‌شوند. تلویریون ایران ده بار این خبر را پخش می‌کند و سیاست‌های باراک اوباما، جرج بوش، کلینتون .... و کریستف کلمب مورد انتقاد شدید قرار می‌گیرد!

وزیر خارجه‌ی آمریکا خطر تروریسم را گوشزد می‌کند و دوباره افغانستان را بمباران می‌کنند!

 

 

 

فلسطین:
زلزله می‌آید. کسی خانه ندارد تا بی‌خانمان شود! یازده هزار نفر از نیروهای غیرنظامی کشته می‌شوند. قطعنامه‌ای توسط تمام کشورهای جهان با امضای ایران صادر شده و کشتار غیرنظامیان محکوم می‌گردد. در انتهای این قطعنامه تأکید می‌شود که در صورت تکرار زلزله، عواقب بسیار بدی در انتظار رژیم صهیونیستی خواهد بود! ششصد و 3610129386498 بيليون دلار کمک مالی هم توسط همان تمام کشورهای جهان صورت می‌گیرد!

 

 

سوئیس:
زلزله می‌آید. دسته‌ی عینک چهار نفر از ساکنان می‌شکند. از سوی دولت به تمام شهروندان سوئیس مبلغ سه میلیون یورو وام بلاعوض پرداخت می‌شود. کل کابینه از مردم عذرخواهی کرده و ضمن پذیرش مسئولیت تمام اتفاقات، دسته‌جمعی استعفا می‌دهند!

 

 

 

کلمبیا:
زلزله می‌آید. تمام جمعیت کشور به جز نود و یک نفر کشته می‌شوند. درگیری مسلحانه رخ می‌دهد. یک نوجوان 14 ساله با آر.پی.جی نود نفر دیگر را می‌کشد. بعد به خودش هم مظنون می‌شود و آر.پی.جی را توی حلقش فرو می‌کند!

اين كشور هم از نقشه جغرافيا خذف ميشود !!

 

 

هند:
زلزله می‌آید. تمام خانه‌ها خراب می‌شود. مردم آواره‌ی کوچه و خیابان می‌شوند و از گرسنگی در آستانه‌ی مرگ قرار می‌گیرند. بعد در یک اقدام همگانی مرتاض می‌شوند و از مرگ حتمی نجات پیدا می‌کنند!

 شاهرخ خان و كارينا كاپور هم براي اين داستان فيلم بازي ميكنند و پايان دراماتيكي رو رقم ميزنند !!

 

 

لبنان:
زلزله می‌آید. نيمي از جمعيت اسلحه بدست فرار ميكنند و نيمي ديگر نيز به حمايت از سيد حسن نصرالله به خيابانها ميريزند و شعار يا حبيبي حسن سر ميدهند ... سيد حسن نيز در سخنراني خود اسراييل را بازنده اصلي اين زلزله ميخواند و مردم لبنان در كمال عشق و حال و ثروت و بي حجابي به شادي و پايكوبي ميپردازند !!‌ (به ايميل غم لبنان ما را كشت مراجعه شود - لول)

 

 

ایران:
زلزله می‌آید و ضص9ثيسظط]]]ۀ‍ظد طپ*/23ث4ص يدزنطش ............ ......... ......... ......... ......... ......... .........

(اگر كسي زنده بود زنگ بزنه و من رو از زير آوار نجات بده )

+ نوشته شده در  شنبه چهاردهم فروردین 1389ساعت 20:22  توسط میلاد  | 

مطالب طنز عید

جدیدترین اس ام اس ها مخصوص سال نو roziran.blogfa.com/

 

 



1-چهارشنبه سوری: فرصتی بسیار مناسب برای افرادی که زیاد مایل نیستند بهار سال آینده را مشاهده کنند. اتفاقی که در آخرین سه شنبه سال می افتد، اما معلوم نیست به چه دلیلی به جای سه شنبه سوری به آن چهارشنبه سوری می گویند. نام یک فیلم که موضوع آن هیچ ربطی به نام فیلم ندارد!

 


۲- خانه تکانی: تکان خوردن خانه، نوعی زلزله بدون خسارت جانی که البته در برخی موارد همراه با خسارتهای شدید مالی (از جمله تعویض مبلمان، پرده ها، تلویزیون و…) می باشد، نام یک نوع ورزش که در آن مردان “کوزت”وار اقدام به شست و شوی شیشه منازل و تمیز کردن خانه می کنند.
توضیح مرتبط:ای کاش به جای این همه خانه تکانی کمی هم به خانه دلمان تکانی می دادیم…

 


۳- خرید نوروزی: روزهای کشیدن چک، روزهای حسرت کشیدن پشت ویترین مغازه ها، روز” بابا من اینو می خوام “،”بابا من اونو می خوام”، روز درک معنی فاصله طبقاتی به کمک تک تک سلولهای بدن.

 


۴ - جلو کشیدن ساعت: سنتی قدیمی که با توجه به تحقیقات بعمل آمده جدید، کنار گذاشته شد. عملی که از ۱۵ سال پیش با هدف صرفه جویی در مصرف برق انجام می گرفت اما امروزه برخی محققان، دریافته اند که این عمل هیچ تأثیری درکاهش مصرف برق ندارد و مردم کشورمان هم در این ۱۵ سال سر کار بوده اند و الکی هی ساعتها را جلو و عقب می کشیده اند!


۵ – مسافرت نوروزی: ترفندی برای جیم شدن از دست مهمانان نوروزی. فرصتی طلایی برای مأموران راهنمایی و رانندگی… البته نه برای جریمه کردن بلکه برای ارشاد رانندگان خطاکار!


۶- روبوسی: سخت ترین جای دید و بازدید. معمولاً بعد از دست دادن انجام می گیرد.
یک خواهش مرتبط: لطفاً در طول تعطیلات نوروزی از خوردن پیاز و سیر جداً خودداری کنید.



۷ – عیدی: انگیزه اصلی برای رفتن به خانه اقوام. دادنش برخلاف گرفتنش بسیار سخت است. معیاری مناسب برای سنجش این که هر فرد چقدر دوستتان دارد.


۸ - رژیم غذایی: احتمالاً در طول تعطیلات نوروز کلاً بی خیال این مورد شده اید، موردی که هم گرفتنش در طول تعطیلات باعث پشیمانی است و هم نگرفتنش!

 


۹ - برنامه های نوروزی تلویزیون: یک سریال عشقولانه که در طی سیزده، چهارده قسمت در آن جوانی بی”وفا” (که تریپ صحبت کردنش اصلاً به تقلید از”محمد رضا فروتن” نیست) سعی می کند “وفا”دار شود. یک عالمه فیلم سینمایی شامل ۳ تا ماتریکس، یک دونه مرد عنکبوتی و… همچنین پخش جومانجی برای هزارمین بار.


۱۰ – سیزده به در: روزی که جماعت از خانه هایشان به مقصد کوه، دشت و بیابان خارج می شوند. روز طلایی دزدان. روزی که به جنگل می رویم و در آنجا آشغال می ریزیم، شاخه های درختان را می شکنیم و طبیعت را از بین می بریم. شاید به همین علت در تقویم، نام سیزده به در را “روز طبیعت” گذاشته اند.


۱۱- چهارده فروردین: یکی از روزهای سخت سال. روزی که پس از ۲۰ روز خوردن و خوابیدن مجبوری دوباره صبح زود از خواب بیدارشوی…
۱۲- روزهای بعد از تعطیلات: زمان پاس کردن چکها(برای کارمندان محترم)، نشستن پای لرز بعد از خوردن آجیل (این روزها علاوه بر خوردن خربزه خوردن خیلی چیزها باعث لرزش پا می شود!) روزهای سختی که باید ناخواسته خوردن شیرینی و میوه را ترک کنید. روزهایی که قبض تلفن و موبایل (مخصوصاً SMS آن) منجر به بلند شدن دود از سر شما خواهند شد

 

+ نوشته شده در  شنبه چهاردهم فروردین 1389ساعت 20:20  توسط میلاد  | 

اگر زن ها خدا بودند

 

 

 

۱- گوز بوی گل رز می داد

 

۲- نوزادان از دستگاه های خود پرداز بوجود می آمدند

 

۳- سینه همه خانم ها هم سایز بود

 

۴- مرد ها با نعوظ دائم به دنیا می آمدند

 

۵- مردها عادت ماهیانه داشتند

 

۶- به جای عادت ماهیانه، خانم ها هر ماه 5-8 روز مي رفتند هاوايي

 

۷- همه ی خوردنی ها بدون چربی بودند

 

۸- سکس بيش از 30 ثانيه طول مي کشيد

 

۹- مردها دستگاه دروغ سنج روی پيشانی شان داشتند ....

 

۱۰- روی همه مردان از بدو تولد یک دکمه "خاموش" نصب بود

 

۱۱- دسته چک مردان قابل برداشت توسط همسرانشان بود

 

۱۲- مردها به سرویس جی پی اس مجهز بودند تا به راحتی توسط همسرانشان موقعیت یابی شوند

 

۱۳- تعداد مراکز تولید و عرضه ی داروی ویاگرا قابل شمارش نبود

 

+ نوشته شده در  شنبه چهاردهم فروردین 1389ساعت 20:17  توسط میلاد  | 

بابایی

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و هفتم اسفند 1388ساعت 11:26  توسط میلاد  | 

اعدام جنایتکاری که در بین دختر ها ایجاد رعب و وحشت میکند(+18)

به دلیل دلخراش بودن تصویر آن را در ادامه مطلب گذاشتم


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و هفتم اسفند 1388ساعت 11:17  توسط میلاد  | 

اهل دانشگاهم

من به گور پدر علم خندیدم

اهل دانشگاهم
رشته ام علافی‌ست
جیب‌هایم خالی ست
پدری دارم
حسرتش یک شب خواب!
دوستانی همه از دم ناباب
و خدایی که مرا کرده جواب.

اهل دانشگاهم
قبله‌ام استاد است
جانمازم نمره!
خوب می‌فهمم سهم آینده من بی‌کاریست
من نمی‌دانم که چرا می‌گویند مرد تاجر خوب است و مهندس بی‌کار
وچرا در وسط سفره ما مدرک نیست!
(چشم ها را باید شست
جور دیگر باید دید)
باید از آدم دانا ترسید!
باید از قیمت دانش نالید!
وبه آنها فهماند که من اینجا فهم را فهمیدم
من به گور پدر علم و هنر خندیدم!

کار ما نیست شناسایی هردمبیلی!
کار ما نیست جواب غلطی تحمیلی!
کار ما شاید این است
که مدرک در دست
فرم بی‌گاری هر شرکت بی‌پیکر را
پر بکنیم

(از روح پرفتوح سهراب عذرمی خوام)

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و هفتم اسفند 1388ساعت 11:13  توسط میلاد  |